Hvis tryghed er dét jeres parforhold drejer sig om, hvordan skaber I den så?IMG_3910

 

 

Datteren i Wall street 2 gør det svært for partneren at høre efter, når hun udtrykker sin tryghedsforventning gennem markant angribende kritik. De fleste fyre blokerer og går i forsvar, når de ikke er fantastiske eller fornemmer deres frihed indskrænkes.. Men hun kritiserer derudaf med en pudsig tryg attitude. Hun er nemlig sikker på, at det er en fælles forudsætning at kritik vil blive mødt med seriøs interesse. Hun synes hun bruger forholdets regler til at slås for deres forhold – faktisk gør det bedre. Og det er jo sandt, at med kritik fortæller man på en godt nok omvendt måde, hvordan man kan forblive tryg – og det endda oftest ret konkret: kritik af brudte aftaler er jo et ønske om overholdelse af aftale, kritik af ikke-nærvær er jo et ønske om nærvær. Det samme med for lidt sex, ingen gaver, mere deltagelse i…… På denne måde er kritik i trygge rammer en af forholdets vigtigste byggesten til forbedringer.

Har du forventninger til din kæreste?
De fleste, også voksne, mennesker bliver jævnligt utrygge. Principielt er der i parforhold forventning om, at ved ny bekymring vil den anden ønske at være der for én. Vil bygge én op, og igen kalde den egenkærlighed til live man tydeligere har lært at kende ved forholdet med denne anden.

Om dette skriver Søren Kierkegaard: ”Har du ikke selv erfaret dette, min tilhører? Dersom nogensinde noget menneske har talt således til dig eller handlet således med dig, at du ret følte dig opbygget derved, da var det, fordi du ret levende fornam, hvorledes han forudsatte kærligheden at være i dig (SKS 9:225)

Hvis ikke begge formår at genskabe tryghed i den anden, vil den mangel være et tilbagevende emne – om svigt. For når trygheden mangler, kommer følelsen af svigt. Et svigt af den omsorg for hinanden, som de fleste partnere synes ”Vi handler om”.

Kan du gøre din kæreste tryg? Selvom hun ofte viser sin utryghed gennem kritik af noget, du har gjort?

Jeg vil skrive lidt om denne tryghedsforventning, og om evnen til at være relevant med sit: ”jeg ønsker at gøre dig tryg”. Hun forventer at du prøver. Og du forventer at hun også prøver.

Drivkraften i forholdet er….
Tryghedsforventningen findes udtalt i alle par. Den viser sig dagligt, og det er dejligt. Jeg ser, at par er helt afhængige af, at kunne skabe tryghed for hinanden. Nogle par vælger, at de udelukkende drejer sig om netop den særlige måde at leve sammen på. Det er det, de handler om.

Tryghedsforventningen medfører, som datteren i filmen allerede har vist, en ofte pudsig opførsel, som mange har svært ved at vænne sig til. Den giver nemlig de fleste partnere en helt selvfølgelig tryg attitude, når de går i gang med at servere deres kritiske vurdering af partnerens handlinger eller mangel på samme. De er trygt overbevist om, at det er en fælles forudsætning, at deres kritik bliver modtaget med seriøs interesse. Og det er jo sandt, at med kritik fortæller man godt nok omvendt om, hvordan man kan forblive tryg – og endda oftest ret konkret: overholdelse af aftale, tid til at lytte, mere sex, gaver, deltagelse i … . På denne måde er kritik er i trygge rammer en af forholdets vigtigste byggesten.

Så hvorfor er det her filmen knækker?

Øver du dig i at skabe tryghed?
Forbliver du uanfægtet, når du tavs går forbi din kæreste med en frisk kop kaffe til dig selv, selvom han lige sagde, mens du lavede din: ”det kunne være rart med en kop kaffe”. Han forventer du konkret forholder dig til, hvad han har sagt. Kan du rumme den forventning? Eller har du ret til at ignorere hans protest, hvis du havde noget andet i tankerne?
Kan han regne med dig? Kan han regne med du forholder dig til, hvad du ved om ham, – også i småt, – også i det nære nu?

Husker du at øve dig i at blive kritiseret?
Partnerne vil kunne se tryghed udmøntet i mere end ord – også i handling. Ingen er jo teoretisk i tvivl om, at når tryghed kan ses i både tanke og handling er den gensidige kærlighed levende. I den atmosfære vil partnere ubesværet vende sig indad og bare være sig selv, og i den sindsstemning virkelig taknemmelig nyde at vandre i kærlighedens oase.
Nu ved vi at kritik er et kærligt ønske, så hvorfor går det så – så helt galt – når vi fortæller, hvad den anden kan gøre af godt?

I mit terapilokale er denne brist i livskompetence – altså dét at man ikke kan rumme både sig selv og den andens kritik, den mest hyppige årsag til et pars dybere krise. Vi skal lære, at hos par er kritik, det samme som et udspil til justering. Så når den anden reagerer irrelevant, måske endda aggressivt argumenterende på kritik, afbrydes en afklarende dialog og vi mister en vigtig mulighed for at justere til fælles fordel. Denne brist eller mangel, gør parrets samliv tidsbegrænset.

Kan du høre efter uden at digte kritik ind i almindelig informering?
I går mødte jeg et par, som igen var begyndt at løfte blikket mod hinanden. De vovede på ny forsigtigt at lede efter kontakten i den andens øjne.  Louise havde set på ham som en pedantisk par-dommer, der fnysende gik rundt i sit parforhold og kritisk bedrevidende påpegede fejl og mangler. Og derefter ligesom har gjort sin del af arbejdet.  Hun var blevet fanget af den følelsesforstående side af budskabet: mangler, uopfyldte behov lig jeg bliver kasseret.
Hendes ændring i opfattelse skete, da hun begyndte at være undersøgende på trods af indre uro, derved gjorde hun det muligt for sig selv at høre, at han snakkede udfra en kærlig forståelse. Han ville lave gode aftaler, han ønskede at gøre deres liv bedre. Han ville være god for hende.

Louise smilede: ” Nu kan jeg godt høre, du ikke kritiserer mig, når du lukker køleskabsdøren op og siger ”der er ikke mere mælk”. Du siger ikke også, det er min skyld, der mangler mælk, og derfor er jeg en dårlig kæreste, som du snart forlader. Du siger:” Der mangler mælk”, så vi begge er ajour på mælke situationen. Det siger du, fordi vi skal være sammen ubestemt længe, og vi er afhængig af hinandens løsninger”.

Hun erfarede, at hun kunne trives ved at være elsket.

Vær modig og undersøg din partners ønsker
Tryghed i relationen er ikke at give hinanden alt det man peger på. Men i åbenhed at være undersøgende på trods af indre uro overfor de ønsker, man har til hinanden og forholdet. Og ved den samtale afklare, hvad man handler om. Den samtale styrker trygheden.

Hvis denne post efterlader dig eller jer med tanker I gerne vil gøre mere færdige, så skriv til mig og lad os lave en aftale.

Reklamer