"Vores forskellighed er ikke længere forkert"

Hvad kan man forvente sig?

 

Skaber dit parforhold problemer eller løsninger?
Først, hvad kan man forvente sig af et parforhold? Af et partnerskab, hvis drivkraft er en forventning om gengældte følelser og opfyldelsen af gensidige ønsker?
Og hvem er man selv? Hvor meget kan man forlange/give?

Ingen er lovet noget.

Svar: Man kan forvente sig en løbende række alvorlige udfordringer med netop bare det – at være sammen og samtidig være sig selv. Udfordringer parret enten lærer sig at afklare eller som de parkerer under forskellige etiketter for ” sådan er det bare”.

Mange par lykkes ikke med at fastholde fokus på løbende afklaring. Samspillet fikseres tiltagende af den opgave at ignorere de uoverkommelige bunker af parkeret tungt stof, der ikke længere tillader den fri passage til hinanden.

Jeg vil se nærmere på, hvad en parterapeut tilbyder et par i fare.

Som drøm er parforholdet dømt til at mislykkes
Ambitionen om at have succes med en daglig afklaring af samspillet, såvel praktisk, følelsesmæssigt og socialt gør parforholdet til de fleste menneskers væsentligste livsopgave og omdrejningspunkt. Parforholdet er den mest ambitiøse relation, der findes.

Som drøm er parret dømt til at mislykkes. Kun hvis de tillader deres virkelige afklaringer at være vejviser for, hvad der kan lade sig gøre, har de en chance.

Et parforhold er en invitation til forandring. Ingen partner kan forblive den samme. Begge skal konstant moderniseres, revitaliseres. Nogle går til grunde som person, andre finder endeligt et sted at være.
Tør man den uvished?

Alle par går i stå
Så hvornår skal han/hun forlade hinanden? Fordi han/hun provokerer ens følelser, afgrænser ens frihed, ødelægger økonomien, så man i perioder lever alvorligt bekymret for sig selv?

Eller når han/hun vil snakke om et problem med den anden, og netop den samtale også er et problem. Så inden nogen har sagt to ting, er der 3 problemer. Det første problem er det den ene kom med i første omgang, det andet problem er det den anden skaber med sit svar, og så det problem, at begge opdager de har, nemlig det, de faktisk ikke kan skabe en afklaring.

Mange par skændes. Hvad er løsningen ved at skændes, hvis ingen hører efter?
Svar: De fleste får repareret bilen, når der er det mindste galt. Man bør også bruge parterapeuten i et forhold, hvis det har problemer med at få det startet igen.

Aflivning af myter

Er en parterapeut til at stole på?
Den danske film Parterapi afspejler en myte/holdning om parterapeuter. En parterapeut er et sølle skrog, der bare vil i seng med konen, og ellers ikke har noget at byde på.

Filmens egen løsning er hentet fra naturens manddomsprøver, hvor manden tager sin vatpik og gør noget ekstraordinært mandigt for at vise sin kærlighed, som her at brænde sit hus ned. Så kommer pigen, som var hun en hind, der bliver tryg ved at se den stærkeste kronhjort. Så er hun klar til at starte forfra.

Generelt har parterapeutstanden et tilbud, der er en hel del mere seriøst, end da disse manuskriptforfattere sidst så forbi.

Er det navlepilleri at lære sit forhold at kende?
Ja, der er noget skræmmende ved at lade et menneske bruge sin frihed selv. Men er selvoptagethed forkert?

Filmen Parterapi er ikke ene om at sætte den hånlige mærkat navlepilleri på parterapi. Udsagnet er blot en af mange moppemetoder, der skræmmer og skammer for at forhindre et menneske i at tænke sig om, og finde sig selv.– ”Hvem gør hvad”?

Parforholdet er så tæt sammenvævet med den virkelighed parterne rent faktisk har, at kun de kan løse den opgave ved at være netop dem som par.

Parterapi leder efter den frivillighed, der tager sig af de problemer, kun parret kan løse. Parterapi er intenst arbejde, der værner om den kærlighed som to bestemte mennesker kan have for hinanden.  Og kærlighed er ganske dejligt selvoptaget. Kærlighed er den sande navlepiller, den er engageret interesse. Kærlighed ønsker bare mere kærlighed på flere måder.  Den har ikke nogen bestemt løsning til, hvordan man praktisk klarer dagen og vejen. Kærlighed er den grundfølelse, hvori man kan leve sit liv lykkeligt, mens man er nede i Fakta eller bare går tavst rundt i stuen med en frisk kop kaffe. Ja parforholdet er selvoptagethedens sande rede.

Hjælper parterapi?
Det sker at et par afbryder et forløb. De fandt, at terapien ikke hjalp dem. Det er klart, at det sker ind imellem. Men oftest, hvis et par stopper, er det fordi de blev meget bange for den konsekvens deres interne fjendtlighed iscenesætter. De opdagede at det mest forfærdelige kunne ske, hvis de slap den egoistiske aggressivitet. De kunne miste den de elsker. Den tvetydighed er svær at navigere i uden tillid til terapeuten.

Mange par erkender, at terapeuten er der for dem, selvom de har det svært. En parterapeut ved godt, at et par der har rigtige problemer, er ude på så dybt vand, at det kan gå helt galt. Men opstår der den nødvendige tillid?

For de fleste er opdagelsen af parterapi en meget glædelig begivenhed. Ca. 90 % synes de har fået helt ny viden med hjem. Ca. 40% siger dertil at de har fået løst deres problem og fået værktøjer til hverdagen fremadrettet.

Kære Par: Vælg terapeut ud fra hvad I slås med
Problemerne i parforholdet omfatter ofte:

  • Uhensigtsmæssig dialog præget af afvisning og ubesvarede spørgsmål
  • Uafklarede skuffede forventninger
  • Svigt

Så hvis parproblemerne føles mere indviklede end blot lette kommunikations vanskeligheder, anbefaler jeg at vælge en parterapeut som har uddannet sig specifikt til PARTERAPI. Dette er garantien for at du og din partner bliver modtaget med nødvendig faglighed og erfaring. I stedet for at I måske får brugt tid, penge og frustration,  på et par parterapimøder i en ”rar stemning” men uden faglig kompetence – og endnu værre uden udbytte.

Hvad er parterapi så?
En parterapeut skaber et trygt rum, hvori parret kan få snakket samlivet igennem, så der kommer ro på til at udvide den gensidige forståelse af parternes liv og til at styrke tilliden.

Dette sker dels ved at terapeuten sætter ord på de stemninger, følelser, reaktioner, som er så ubehagelige, truende og endda invaliderende, at de netop mere eksister på et følelsesmæssigt niveau. Parterne får et billede af, hvem den anden er. Samlet bliver mønstret i det dårlige samspil synligt. Mønstret er deres  fælles problem og ikke den ene eller den andens skyld.

Terapisamtalen afdækker, at der findes løsninger på negative samtaler, som før virkede uundgåelige, og som var død ubehagelige, og som kun skabte den tanke, at dette må ende snart.

Er parterapi mærkelige øvelser?
En parterapeut forventer, at et par aktivt vil snakke i hvert fald med ham/hende. Ofte er netop denne samtale værdifuld, da den anden får fred til bare at lytte på, hvad der bliver sagt. Terapeuten stiller uddybende spørgsmål. Det giver den første ro – på fornemmelse. ”Hos terapeuten er der trygt og ingen bliver verbalt overfaldet”.

Samtalen er værktøjet. I 3 stole sidder man og skiftes til at snakke. Lidt afhængig af terapeutens baggrund vil der blive opstillet forskellige regler og strukturer. De skaber mere tryghed. I selve måden er en forventning om at mærke efter og have det emotionelle lag med i det man siger. I begyndelsen af et forløb er der selvfølgelig en del negativitet som efterhånden udveksles med en udvidet horisont på tingene og en større tillid mellem parterne.

Mange udvikler en afklaringskultur, som gør dem i stand til at møde forskelle og uenigheder som det krydderi som giver kærligheden smag.

Man kan forvente sig forandring og afklaring af parterapi. Ofte ny tillid og respekt for hinanden som det menneske man er, og den kærlighed man har for netop hinanden.

”Vi er ikke længere forkerte, fordi vi er forskellige”

Reklamer