En dybdegående guide om parterapi
Her finder du de ærlige svar på de spørgsmål man oftest stiller, når man støder på begrebet parterapi, og overvejer om det kan være løsningen på de problemer man oplever med sin partner.
Hvad går parterapi ud på?
I mange parforhold bliver vi fanget i et samspil som vækker stærke negative følelser. Vi føler os ude af balance, påvirket af den andens ”forkerthed”. Parterapiens opgave er at nedtrappe dette ”mareridt” og give parret indsigter og værktøjer, der afbryder vores dårlige mønstre, genskaber trygheden og følelsen af samhørighed. Nogle par kommer inden de får det så svært, at de tænker på at forlade hinanden. De kan godt se tendensen, og deres egen magtesløshed.
Parterapi – Kan jeg ændre min partners adfærd?
Ja, ved at ændre din egen tilgang. Du er en del af jeres samspil. Du påvirker den andens facon, som du selv bliver påvirket. Reaktionen går begge veje. Altså noget negativt bliver noget negativt, tilbagetrækning, vrede, kulde, tavshed. Men noget positivt som interesse, skaber åbenhed, ny forståelse, ny gensidig fornemmelse, giver villighed til at give mere plads. Start bare selv, så sker der ting og sager. Hvis ikke du selv kan, så må du sige:” Jeg er bekymret, for jeg kan ikke åbne for os”.
Parterapi – Kan jeg ændre min egen adfærd?
Ja, selvfølgelig. Prøv måske bare at mærke lidt dybere efter: Hvad føler du? Inde bag kritikken og skuffelsen. Er du bange? Føler du dig ensom? Tal om dig selv fra det sted. Ved at tale uden at gøre den anden ansvarlig, som fortæller du om en rejse, er det nemmere for din partner at lytte til dig og stille nysgerrige spørgsmål. Ofte får det noget andet frem også i din partner. Så ændrer I begge adfærd. Få ro på med bare at være dig, så byder I på mere af det gode til hinanden.
Hvordan får jeg (overtalt) min partner til at gå med til parterapi?
”Jeg har brug for hjælp til at tale bedre med dig. Den hjælp vil jeg søge hos en parterapeut. Jeg vil bede dig tage med til den samtale, så jeg kan vide, om jeg er på rette vej. Vil du gøre det for mig”? Som du kan læse her, fremhæver jeg, at det er nemmere for en modvillig partner at gå med, hvis de føler, de gør dig en tjeneste, end fordi du er skuffet og synes, der er noget galt med dem, og det alene er deres skyld, at det føles skævt for dig. I føler jer nok begge pressede. ”Vi er ikke glade, vil du tage med, så jeg kan finde en ny melodi, du vil høre”
Hvor hurtigt virker parterapi?
Allerede første gang. Fra start bliver der sat fokus på jeres vanskeligheder, da I fortæller om dem, og det sker i en tryg atmosfære. Så allerede de første minutter føler mange en stor lettelse, endeligt at have taget hul og være kommet i gang. De fleste par både føler og kan høre, at de rykker lidt hver gang. Derfra vælger I jo selv, om I har et konkret mål eller bare kan lide at tale trygt sammen og gå dybere i tingene, som en opklaring af de udfordringer I har. Det bedste for jer er, hvis I til en start kommer en gang om ugen, og så trapper lidt ned på sigt. Så snart I har sagt god for parterapeuten, så kan jeg anbefale at I aftaler et fast antal gange I kommer – så I har ro på rammerne mellem jer.
Virker parterapi selvom min partner ikke tror på det?
Hvis din partner er i lokalet vil det standpunkt ikke holde længe, for det er uundgåeligt at vi starter en undersøgelse af, hvad der er under overfladen af den dybe skepsis. Og herfra er det svært ikke at involvere sig og deltage. Nogen kan simpelthen ikke lide at en fremmed blander sig i noget så personligt som deres følelsesliv, så terapeuten skal tjene sin respekt. Og det lykkes ofte, så det gode samarbejde kan komme i gang.
Parterapi – Hvor mange gange skal vi gå i alt?
Nogle par går all in og booker aftaler, til de nye løsninger er helt tydelige og virker i hverdagen. ”Nu kan vi selv. Vi kører stadig i grøften, men nu kan vi samle os selv op og finde nyt fodfæste – sammen”. Optakten til denne helende gensidige handlekraft forløber over en 2-3-4 mdr. , altså omkring 12 gange. Andre bruger møderne hen til en følelse af at de har fået kæreste-fornemmelsen tilbage, det vil sige ca. 3 til 10 gange. Hvis der dukker nye udfordringer op med den nye forståelse, eller de blot har brug for at få repeteret og forankret, så booker de et eller flere nye møder.
Parterapi – hvad er alternativet?
Ikke vennerne. Ikke eneterapi, hvor I snakker om den anden. Find en der kan sætte tingene i gang og skabe modet hos jer og måske gøre parterapi overflødigt. Snak også med nogen sammen, som har en rolle de spiller. Præsten, yogien, healeren, astrologen, hypnotisøren, bankrådgiveren. Måske dem alle sammen. Virkeligheden er ofte meget konkret og noget I enten ser i øjnene eller får grædt over sammen – ellers er der kun parterapeuten. Man går jo oftest til tandlægen med sine tænder.
Parterapi – Hvad kan vi selv gøre for at hjælpe os?
Første skridt er at flytte fokus fra frustrationerne. Dem har I jo ikke kunne løse. Rejs, ikke til druk og passivitet, men til spændende steder, eks. gamle byer, hvor man bare skal gå rundt sammen og finde vej, og drikke lidt vand, se på noget smukt, gammelt og nyt i 4-5 dage. Måske vandretur i Sydtyskland, Nordspanien. Kajaktur op ad svenske floder, bare noget med kun jer to og noget andet at tænke på. Det er ikke nok med en tur i teateret. Lad problemerne ligge til I tror på I kan tåle at snakke sammen – sige et dybtfølt “undskyld” og “det er sku svært at være os”. I hverdagen gælder det om at lave noget sammen som ikke kræver en masse snak. Noget praktisk. Der skal ro på. Roen kommer indefra, og det er dit eget ansvar at finde den frem – her skal I gøre det sammen.
Parterapi – Hvornår bør vi bare give op?
Et parforhold er to mennesker, der er partnere om at være kærester. Så hvis der ingen samtale eller imødekommenhed findes overhovedet – blot blokeret afstandtagen, så er der måske ikke mere forhold tilbage. Visionen om tidsløst at leve i kærlighed til hinanden er brændt ud. Som selvstændig person kan man så vælge at sige: ”Jeg er bekymret for at vi to ikke længere finder interesse i hinanden. Lad os dele boet på en anstændig måde, for ingen af os skal vel lide over at have forsøgt”.
Findes der forskellige former for parterapi?
Ja. Der findes forskellige typer. Nogle har meget struktur, andre ingen. Nogen ved faktisk ikke rigtigt, hvad de laver med par. Hvor de vil hen med det hele. Parterapi er i hvert fald meget mere end to gange eneterapi. Så hvis du ikke føler det er andet end positiv manipulation eller ufokuseret snak, så spørg din parterapeut om, hvad de laver. Hvis det ikke giver mening, så find frem til en anden.
Parterapi – Hvordan ved vi om vi har fundet den rigtige terapeut?
Hvis der ikke i løbet af, allerede den første session er kontakt, tryghed og en følelse af at blive forstået, så er det i hvert fald noget man snakker om næste gang. Og hvis de løsninger man præsenteres for ikke giver tryghed og mening, så er det tid at sige tak. Men husk at finde en anden parterapeut hurtigt, for det kan også være jer selv, der lige nu er en tand for lukkede, så terapeuten ikke kan trænge ind til jer.
Kan vi læse os til at blive bedre i vores parforhold?
Der findes mange bøger til par om parforholdet. Det er bare at gå i gang. Da vi er meget forskellige, har jeg faktisk aldrig fundet en bestemt bog, jeg bare lægger frem. Du må selv gå ned hos boghandleren, på biblioteket og læse dig lidt frem. Køb nogle stykker, du kan få mindst 3 bøger for en sessions pris. En eller flere bøger kan sjældent erstatte en partereapeut, men for nogle, fungere som et supplement.
Parterapi – Skal vi møde op sammen eller hver for sig?
Hos mig starter vi med, at begge hver især skriver til mig (cc den anden): om dem selv, vigtige detaljer, og hvad de synes, vi skal snakke om. De to mails fra jer hver især, er ofte meget forskellige, så jeg har allerede inden parret kommer en fornemmelse af, hvem jeg har med at gøre. Denne forberedelse baner vejen for, at første samtale kan fungere trygt og giver en god samtale. Jeg deler ikke parret op. Din partner sidder og lytter, hvis jeg snakker lidt længere med dig og omvendt. Ved at lytte på den anden i en helt ny type samtale, ligger allerede en masse læring. Mange kommer aktivt til at bruge det der virker mellem mig, terapeuten, og den anden. Det må man godt.
Parterapi – Hvilken metode bruger du?
Jeg har lavet parterapi i mange år, så jeg har fundet 3- 4 metoder, jeg blander sammen. Den ene er til at vurdere hvilken rækkefølge, vi går frem efter. F.eks. først skal vi have standset dét, der ikke dur i selve samtalen. Og så et valg af, hvem skal mon begynde? Den anden teori handler om hvordan man snakker med folk om deres problemer, så de ændrer sig. Disse 2 hedder EFT. Inde i denne metode gemmer sig Tilknytningsteorien, som præger vores kontaktform. Den sidste ser på, hvordan parret kan etablerer et partnerskab, så de kan passe lidt bedre på sig selv. Jeg bruger selvfølgelig også også min erfaring fra de mange andre samtaler jeg har ført.
Parterapi – Bruger du altid samme metoder over for alle dine klienter?
Ja. Jeg har mange års erfaring og uddannelse og jeg er for længst forbi det sted, hvor jeg skal eksperimentere eller prøve af. Jeg har de samme overvejelser bag alle samtaler, men møder til gengæld hvert par meget varieret. Vi mennesker er så forskellige, at hvis jeg ikke arbejder med høj fleksibilitet, så vil ingenting nytte. Par skal ikke først lære min metode, før de kan få hjælp. Jeg hjælper parret, der hvor de er. Min erfaring gør at jeg til enhver tid kan flytte og reorganisere de virksomme værktøjer jeg har.
Parterapi – Vil du fortælle hvis du synes vi bør opgive vores forhold/ægteskab?
Kærlighed er alt for underfundig en størrelse i min erfaring til, at jeg kan udtale mig om sammenhængskraften. Den beslutning må parret selv tage. Jeg er bedt om at være parterapeut, og det vil jeg være om det så kun er bittesmå stumper I har tilbage, som holder jeres intentioner i gang. Men når intet bliver sagt uden vrede, og intet bliver mødt med omsorg, så kan begge oftest godt fornemme, at de ikke har meget tilbage af det de oprindeligt ville sammen. Og det er jeg ikke bange for at gøre ganske tydeligt. Nogle gange blusser varmen op igen på den allersidste glød.
Parterapi – Har parterapeuten tavshedspligt?
Ubetinget ja. Vi er en helt unik relation, som giver jer mulighed for trygt kun at stå til regnskab for jer selv og ingen andre. Ingen ved at I kommer. Hvis du mødte mig på gaden ville jeg kun hilse, hvis du var alene. Hvis ikke du var alene, ville jeg ikke sætte dig i den situation, at du skulle forklare dig for nogen. Hvis vi kender nogen sammen, vil de aldrig vide at vi snakker sammen. Hos mig er vi udenfor tid og rum, for at få fred til at I finder ud af netop jeres eget og på jeres egen måde.