Søg

PARFORHOLDET er din vigtigste relation

Psykoterapi, inspiration, udvikling, parterapi

Om psykoterapeut Peter Kongshaug

Psykoterapeut MDP, Cand. Mag.

Privatpraktiserende psykoterapeut og parterapeut siden 1983. Specialiseret i parterapi fra 1998. Jeg tilbyder også personlig fordybelse i en egenterapeutisk proces, en “samtale om dit liv”.

Jeg har holdt foredrag i mange år. Det falder mig naturligt fordi jeg som mangeårig underviser, har en naturlig glæde ved at dele min viden. Læs mere her.

Erfaring og kompetence:

  • Psykoterapeut MDP og parterapeut.
  • Cand.mag.
  • Uddannet psykoterapeut på IIP i gruppe – og gestaltterapi.
  • Uddannet i EFT af Les Greenberg og Susan Johnson – www.dkceft.dk
  • Uddannet familieterapeut på Kempler Institut.

Tidligere undervist på:
Psykoterapeutisk Institut, Gestaltterapeutisk Institut, Folkeuniversitetet,  Kempler Institut og i danske og internationale firmaer som erhvervskonsulent i forhandling.

Featured post

Mine klienter har sagt om terapien

90% af mine par, oplever at de har forbedret deres forhold

De fleste par kommer hjem med både stumper og sammenhænge af helt ny forståelse:

“Vi har fået talt ud og fundet ud af, hvordan vi igen kan trække i samme retning og være glade for hinanden.”

“Det betyder at vi er mere opmærksomme på vores egne reaktioner, når et ømt punkt kommer op, og det vil så ændre den hidtidige reaktion og hindre skænderier.”

“Peter har ved en næsten uhyggelig indsigt formået at få os til at indse reaktionsmønstre og så gøre dem forståelige og håndgribelige.”

“Samtalerne har hjulpet os med at få identificeret de virkelige problemer i vores forhold og egne svage punkter.”

“Peter er god til at få os selv til at arbejde på problemerne og så guide på de svære steder.”

“Kære Peter, du Continue reading “Mine klienter har sagt om terapien”

Featured post

At være nogens

-Og det er man jo?

Du er min

Kraften bag mange par-skænderier afslører, at i parforholdet forventer begge, at man er der for hinanden. Begge går simpelthen ud fra, at de er indregnet i den andens verden. Man vil både kunne se og høre, at man spiller en rolle i den andens overvejelser.

Som Luisa siger til Cole i HBO serien The affair 4/4: ”Jeg ønsker ikke at vores forhold skal slutte. Jeg vil blot vide, jeg er vigtig ”, her i betydningen: ” min følelser/meninger er vigtigere end ex-kones følelser/krav omkring et issue med dele-børnene.

Vigtigheds-forventningen i en kærlighedsrelation ligger som en præmis for det hele. Continue reading “At være nogens”

Sårbarhed – med nye (ædle) egenskaber

”Sårbarhed er nemlig også fødestedet for glæde og kreativitet” siger forskeren i social psykologi Brenè Brown i sin stærke Ted Talk https://www.ted.com/talks/brene_brown_on_vulnerability.

Spændende tanke for, når vi selv kredser om vor egen sårbarhed, reagerer vi ofte frygtsomt, som betød dens fremtræden en særlig risiko, som vi hellere må lukke af for. Vi trækker os væk fra den impuls, der eksponerer vor sårbarhed.  Den er nemlig potentielt så skamfuld, at vi på forhånd vurderer at vor tilknytning bliver truet af den andens vurdering.

Brené Browns taler om, Continue reading “Sårbarhed – med nye (ædle) egenskaber”

Fake it till you make it

-Om at kunne høre på sin kærestes smalltalk

Hvorfor skulle jeg så lige det?
De fleste alvorlige skader på et parforhold sker i efterspillet af manglende opmærksomhed under smalltalk. Når din partner påtaler dit manglende nærvær i samtalen, kan det udløse alt fra skænderier, brok, endda et trægt sexliv.
Så selv om du mener, at din tid er alt for kostbar til smalltalk med din partner, så opfordrer jeg dig alligevel til at læse med i dette brev, for jeg vil vise dig, at du kan høste store gevinster, Continue reading “Fake it till you make it”

Magtens sødme

-Magten har den, der vil sit fællesskab mindst.

Mange par delte engang visionen om at leve i kærlighed. Og kærlighed er oplevelsen af at være rigtigt meget interesseret i den anden. Derfra opstår forventningen om at være vigtig for den anden er gensidig. Begge bygger videre på, at de løbende kan få den andens opmærksomhed. Man er til rådighed for hinanden. Dette bekræftes i hverdagens både praktiske og emotionelle justeringer. Så når interessen ikke er der, selv i små ting, så starter kampen, Continue reading “Magtens sødme”

Om at gendanne ”vi er gode for hinanden”- følelsen

At skabe betydning
På jødiske kirkegårde vil den opmærksomme besøgende se, at der på mange gravstens øverste kant ligger en lille sten. Nogle gravsten har alle mulige slags små sten. ”Tænker på dig”. ”For mig er du her stadig”. ”Min elskede”. ”Tak, min ven, du gjorde mig stærk”. ”Vi er sammen.”  Stenene er ladet med mening og lagt på skulderen af den store sten for efter sorgen at genskabe et indre nærvær om egne tætte bånd.

Jeg vil se lidt på, hvordan partnere finder tilbage til de følelser som knytter dem sammmen, mens de har hinanden.

Er du forladt?
Under parterapien sidder den påtalte partner helt stille med et trist, hvidt blik, mens han lytter til den andens bebrejdelser. Ansigtets tristhed tyder på, at han før har hørt på, hvordan han helt Continue reading “Om at gendanne ”vi er gode for hinanden”- følelsen”

Empati, det virker, og så føles det godt.

Bruger du empatien til at genvinde freden?
Maleren TAL R siger i Kristeligt Dagblad den 20.05.17: ”Man kan undre sig over, vi er sat i verden med noget så åndsvagt som empati. Måske er det vores guddommelighed. Hvis jeg ikke havde empati, kunne jeg æde dig… Jeg ville ikke behøve tænke over dit venlige ansigt. Indlevelsesevne er en mærkelig ting. Naturen er jo ikke empatisk overfor os. Men vi tillægger bjerge eller et hatteskilt i Fiolstræde betydning, selvom det i sig selv ingen har. Men det får mening ved vores besynderlige evne til at rime”.

Jeg vil undersøge, hvordan vor tabte sindsro bliver en kampplads imod den anden, og hvordan empatien kan genvinde freden.

Bagholdsangrebet der ryster hverdagen

Continue reading “Empati, det virker, og så føles det godt.”

Parforholdets ubetinget største problem: Den anden

Ingen er mere råbt ad, truet, irettesat, påtalt – sarkastisk – nedladende – ironisk – hånligt, mistænkeliggjort, afvist, udskældt end netop ens elskede partner.

Dagligt udfordres de fleste par af, at den anden insisterende forsøger at få dig til at forstå dem, blive enig, indgå aftaler, ville det samme, acceptere kritik, opfylde deres ønsker. Der er et pres på dig fra den anden om at kunne som dem, i hvert fald være totalt indforstået, enig og til rådighed. Eller ”er det hele bare en illusion”?

Denne kamp for den sande spejling udkæmpes overalt, på alle tider af døgnet og med stort set alle midler. Du må desværre også slide – selvfølgelig velbegrundet – fordi du oplever også at blive set i din partners spejling. Continue reading “Parforholdets ubetinget største problem: Den anden”

Den fælles afstand

Du ved, du ikke svarer – ordentligt,

og du har opgivet at protestere…

 

Jeg vil se på den afstand, der kan opstå mellem kærester. En distance, der viser sig i de korte, verbale afvisninger fremfor en tydelig, undersøgende, åben interesse for, hvad der bliver sagt.  I en tavshed, hvor der før blev grinet. Eller i korrektioner over ligegyldige ting, hvorefter begge kaster med gamle afvisninger og manglende anerkendelse, som skrog fra noget godt, der blev dårligt. Et par kan blive fælles om ikke at forsøge at være sammen – ikke at arbejde på at finde hinanden i de små ting. Og de ved det godt.

Continue reading “Den fælles afstand”

Din partner er din kilde til hjælp

-partnerskabet kan flere ting end du tror

Mange par er der, hvor kun selve deres partnerskab om det praktiske holder sammen på det hele. Man er i god dialog om aftaler, løser opgaverne over hele parbanen. Man er måske endda super dygtige socialt med et virksomt drive i mange slags arrangementer. Men inde bag ved er man blevet helt alene. Man er fyldt med dårlige tanker som: ” jeg glæder mig til det bliver mandag, så kan jeg være for mig selv igen” som Astrid sagde under parsamtalen.  Continue reading “Din partner er din kilde til hjælp”

Blog på WordPress.com.

Up ↑