Nytårsløftet

Kan du gøre noget godt for dig selv?

 

Rigtig mange skænderier starter med, at vor kæreste har ønsker til vor livsførelse. Som var deres ønsker på vore vegne en krænkelse af vor integritet. Disse bemærkninger kunne i stedet opfattes som en påmindelse om, dels at vi ikke altid sætter os de rette mål – og at vi har en ven.

Samtidig stiller vor dyrt betalte coach os her efter nytåret en bestemt type spørgsmål. De er formuleret, så vi føler coachen taler til én som selvstændige, viljestærke mennesker, der gennemfører, hvad vi sætter os for.

2015 – året der var

Hvordan synes du sådan spontant året har været for dig?
Hvad har du lært om at være en god partner?
Hvilken par – aktivitet har særligt udviklet dig?
Har du været åben om følelser, du plejede at skjule?
Hvordan har din kæreste fået en særlig omsorg fra dig?
Hvad er procenten mellem arbejde/ egne aktiviteter/parliv?
Hvad vil du med sikkerhed bringe i orden næste år?

Kan du gennemføre ønsket?
Julen vil så rigtigt meget. Den tager helt over. Det nye år får først vor opmærksomhed et par dage før nytår. Og med det vender måske vort fokus et øjeblik mod nogle overvejelser omkring, hvad vi selv vil med vort eget livs nye år. Vi kan jo mere end blot love os selv at smide de kilo julefedt, vi med så stor glæde samlede op.
Disse dage er lige nu. Det er løftetid.
Har du tillid til, du kan bære et ønske i dit sind, indtil det opfyldt gør dig godt?

Julen er selvudslettende
I mange år som ung var jeg ofte syg fra 2. juledag. Dengang var der ingen tvivl om, at jeg kom i klemme i alt, hvad julen ”kræver”. Den er en overvældende autoritet på såvel struktur som indhold. I spillet om gaver, mange mennesker, afbalancering af skæve relationer og gode ord søgte jeg ofte forgæves efter tegn på, at jeg også var vigtig nok til, at de voksne ville gætte mine inderste tanker. Den markering ønskede jeg mig, det ville være rigtig julekærlighed. Men mine svage signaler forsvandt i al den voldsomme trængsel og alarm. Og i længden kunne jeg ikke ustraffet gennemføre min for tavse kamp med julen. Jeg blev deprimeret understøttet af feber.

Dengang så jeg kun julesystemet og ikke, at der er mennesker bag det hele, hvoraf nogle var til at tale med.
Når nytåret endelig kom, var jeg så selvudslettet, at jeg ingen kraft havde til at sætte ord bag mine egne oprigtige løfter. Det blev til at stoppe rygning. Det holdt en uge. Med årene fik jeg stor tvivl om, om det overhovedet var godt for mig at sætte et mål? Det ville bare være et stort selvmål.

Har du styr på det midt i magtesløsheden?
Julen skaber tit afstand til kæresten. Presset på økonomien/tiden/gamle familieloyaliteter/tidligere partnere/dårlige julevaner udfordrer parrets egen autoritet over eget liv. Det forsøger parterne på hver sin måde at modarbejde med de små bemærkninger som: ”Du kører hjem”? ”Har du husket at ringe og sige tak for i går til min mor”? ”Jeg synes, du skal blive hjemme i aften”. ”Du talte længe med Louise/Kaj” . ”Du er blevet tyk”. ”Du bruger for mange penge”. ”Tal pænere til mig”. ”Du hører ikke efter”.

De små sætninger taler direkte ind til en magtesløshed, og forstærket af julens overaktivitet. Alt sammen udskiller håbet om helst ikke at ville vækkes fra sin jule drøm om, at man bare går og hygger sig og ikke skal stå til regnskab for noget.
Det er derfor ikke mærkeligt, at kærestens krav til eftersyn af vor fremfærd og ønsker til vor omsorg på et tidspunkt bliver mødt med høj røst og armbevægelser. Vi responderer, som var opfordringer fra kæresten totalt malplaceret.

Det kæresten siger, er: ” Jeg kan se at, du ikke har nogen plan med dit liv, du løber bare rundt, især tydeligt under al julepostyret som var du én, der bare siger ”ja” til alt uden rigtigt at mærke efter. Hvor er du selv henne kammerat? Hvad ønsker du? Veje 15 kg for meget? Skabe afstand til min familie? Være bange for din kæreste? Ikke hører efter? Er det dine nytårsønsker?

Ja, det er svært både at være ansvarlig og glad, samtidig med man er partner til en som også har sin komfortzone at holde øje med.

Så ”Er der nogen hjemme?” som trolden Hugo siger i computerspillet.

Har din kærestes ønsker nogen værdi for dig?
Rigtigt mange skilsmisser starter med, at vor kæreste har ønsker til vor livførelse. At der er farer på færde viser sig ved, at de i stedet for at få en snak bliver skældt ud. ”Jeg føler mig kritiseret” attituden taler til kæresten med bebrejdelse/lukker af. Han/hun skal være sød og rummelig, gå den ekstra mile, man ikke selv kan. Og de er ikke søde, når de stiller spørgsmål ved ens egenstyring. Den ”kritiserede” tager selv fader replikken fra Henri Nathansen´s ”Indenfor murene”: ” Så lad dog barnet”, og tænker mildt på sig selv.

Det er sjovt, så gode vi er til at slås for, at vor kæreste ingen meninger skal have og ellers bare lytte til os.
Mon det kunne være et nytårs ønske, at vi i stedet prøvede selv at tage kampen med vore egne reaktioner og for at vinde lidt terræn, så vi faktisk blev i stand til at lytte?
Hvor meget lytter du i 2016?

Det er svært – men det er muligt.
Disse voldsomme modreaktioner er jo heller ikke, hvad man faktisk mener. Man vil ikke have, at kæresten bare siger ”ja” til alt, man laver. Men som Frederik sagde i en parterapi: ” Når du siger de ting, så har du jo ret, men jeg kan bare ikke umiddelbart overskue, overkomme, ja jeg frygter for, hvad der ville blive af mig, hvis jeg prøvede at følge dig, og helt ydmygt undersøgte, hvad du faktisk siger? Har jeg overhovedet rygrad nok til at ændre mig der, hvor dine indvendinger faktisk har noget på sig”?

Hvis man samlede sig sammen og var åben om, hvor bange de små bemærkninger gør én, så ville den ærlighed garanteret starte en samtale. I den snak ville man måske opdage, at kæresten prøver at hjælpe. Han/hun ville påstå, de talte af kærlighed. Men den slags snak er så sjælden, at man slet ikke lytter i den retning og opdager, at det er nu, jeg er vigtig for en anden. Den kærestes omsorg er nok det bedste bud i dette liv på den julekærlighed, man ventede på.
Skulle du bruge næste år til at opdage, hvordan du kan opdage, at kærestens bemærkninger er udtryk for, at de ser dig?

Hvad vil du så med, at din kæreste vil dig noget?
Udefra gør det faktisk ondt at se på, hvordan to som lever sammen, elsker hinanden, har et liv, ikke har det rart på at høre, hvad den anden har at sige om ens livsførelse. Jeg tænker, at par skulle overveje sammen, hvordan de kunne lære sig at kunne høre det, de har at sige til hinanden. Så de bruger det til noget andet end at slås med for at lukke munden på hinanden.

Hvis det var fælles gods, at du taler ud fra din sarteste sårbarhed om noget, du aldrig før har fundet en løsning på, ville tonen mellem jer skifte. I ville begge kunne tale på den måde, man gør, når det er vigtigt, og det er svært. Gennem den samtale sætter I ny retning for jeres samliv.
Ønsker du det for 2016?

Nytåret brager og maser sig ind i vort sind som netop et kort lysglimt, et solstrejf af optimisme på vore egne vegne. Så hvis du overvejer at bruge noget af din ubrugte frihed til at opfylde et ønske, og ønskede dig at lykkes denne gang, så kik over på din kæreste, og find ud af, hvad du skal snakke om, så du kan mærke, I er der for hinanden. Det var måske også det, du ønskede dig en dag at opleve?

Det kunne da være et nytårsønske?
Kan du selv finde på noget bedre at lave med din kæreste?

Godt nytår!

Kh,
Peter